ХОРОШО ДОЛГО НЕ БЫВАЕТ (НЕТ)
Первым, кого я по-настоящему полюбила, был мой кот. Я смотрела на него и восхищалась: эти голубые глаза, длинные усищи, мягкое, но настойчивое «миааау», громкое мурчание всем телом и хитрющее выражение лица — то, во что невозможно не влюбиться. Не согласна с зоопсихологами, утверждающими, что кот — не личность!) Люблю эту мохнатую личность всей душой.
Муж появился в моей жизни позже, чем кот. Я пришла в отношения с установкой, что долго любить невозможно и со временем любовь угаснет. Как там пишут в учебниках психологии: с третьего года начинается кризис? Шёл первый год наших отношений, и я спрашивала у тогда ещё будущего мужа: как думаешь, когда любовь угаснет, и наступит плохо? Он недоумевал: «С чего ты вообще взяла, что что-то должно наступить плохо? И зачем нам плохо? Давай просто делать хорошо, и тогда плохо не будет».
У меня были веские аргументы:
— Нууу, так все говорят. Я это слышу с детства, а своими глазами хороших отношений не видела. В учебниках пишут, что год-два-три и будете как кошка с собакой, и это норм.
— Не норм, если ты чего-то никогда не видела, это не означает, что этого не существует, — отвечал муж. А в учебниках и не такое напишут! Становится ли твоя любовь к нашему коту с годами меньше?
— Ну ты и сравнил! — говорила я. Это кот, а то — люди! Но задумалась: а ведь действительно, если к коту любовь зреет и раскрывается, почему с людьми должно быть иначе? Не считая, конечно, случаев, когда люди сами все делают, чтобы было иначе.
Многие пары боятся говорить о важных для них вещах в страхе потерять отношения, особенно поначалу, когда хочется показывать только парадное оперение. Представьте ситуацию: вы принимаете на работу случайного незнакомца. Скорее всего, вы проведете тестирование, анкетирование, собеседование. А может, и не одно. В отношениях собеседование не нужно, часто представление о партнере складывается по его парадному оперению и иллюзиям того, каким его хотелось бы видеть.
Многие стесняются на входе в отношения спрашивать у партнера о важном, но мы решили сразу выяснить, каким видим совместное будущее и можем ли его построить. Для этого прошли стопятьсот тренингов по построению отношений, психотерапию и коучинг. Причем половину из этого еще до нашего знакомства. Тогда нам говорили: ну вы и заморачиваетесь, сейчас говорят: как вам повезло! Мг, просто повезло)
Но в учебниках и по сей день пишут, что семейные кризисы просто обязаны быть. Сюда же подтягивают какие-то теории о гормонах, угасающей влюбленности и всякое прочее. На днях я писала о переезде — да, можно столкнуться с кризисом адаптации, и вместе с этим всё может пройти гладко.
Почему-то любые важные жизненные события обязательно в большинстве учебников ассоциируют с кризисами. И это — мега-токсичные установки, которые мешают людям строить хорошие отношения. От многих знакомых слышу — «У меня всё получилось: отношения, работа, обустройство жизни. Были ли кризисы? Да, поначалу, на этапе выбора. И особенно до всего этого, на терапии, когда собирали себя по кусочкам. Но позже, после кропотливой работы с собой, своими установками, когда себя привели в плюс-минус психологически благополучное состояние, кризисов не было». Залог минимизации кризисов в будущем — настройка настоящего.
Я не говорю, что кризисов обязательно не должно быть, что всё должно быть идеально и гладко сто лет подряд, и что только так, и не иначе. Мой тезис в том, что кризис может быть, а может и не быть. Возможно и так, и эдак, но большинство учебников убеждают нас в обязательности кризисов. Это нормализует искаженную картину мира, не соответствующую реальности.
Вместе с этим — кризисы, это тоже нормально, они могут стать поводом выяснить чего не хватает в отношениях и дать это друг другу. Или же понять, что дать это невозможно, и тогда решать, что делать дальше — жить в недостатке и смириться с этим, или расходиться и искать тех, с кем можно получить желаемое. О ужас, а вы точно психолог? А как же сохранение семьи? Но если от семьи, бережных поддерживающих отношений, совместной радости и счастья остался только штамп в паспорте, или и того нет, есть ли что хранить?..
Коту на днях исполнился 21 год, и каждый год какой-то доброжелатель нет-нет, да и выскажет мысль о том, что кот может надоесть. Отношениям с мужем 12 лет, и каждый раз я слышу: «Вот подожди, с 3-го.. 5-го.. 25-го года наступит плохо, вот посмотришь». Работаю в психологии больше десяти лет, здесь ровно то же: «Вот подожди еще год, три, пять, двадцать пять, скоро надоест». На новом месте мы живем несколько лет, и я снова слышу: «Вот подожди, скоро тебе новая страна приестся».
Все эти добрые советы «подождать, пока наступит плохо» — установки, которые сбивают, мешают, провоцируют людей соглашаться на «и так сойдёт». Если человек не верит в то, что отношения, работа, радость от жизни могут быть длительными, он их и не ищет, а выбирает просто не самое худшее и терпит. И это понятно, если он не верит в «хорошо», он просто не захочет тратить силы на построение того, чего в его картине мира не существует. Того, скрипты и алгоритмы чего ему не известны.
Я была по обе стороны установки «хорошее долго не длится», поэтому понимаю обе стороны. Когда живёшь с такой установкой, поверить в то, что хорошие отношения возможны — равно поверить в существование инопланетян, подающих каждое утро чай. Ну или ладно, верю, что может быть, но с кем угодно, только не со мной. Мне такое счастье не светит.
Люди с такими установками пишут учебники и проводят тренинги. А другие им верят. Хотя все это — ложные и токсичные установки. Есть ли хоть одни хорошие длительные отношения в мире? Конечно, и не одни. Есть ли любимые работы с хорошей оплатой? Конечно. Значит, они существуют. И тогда это вопрос не веры, а знаний и навыков: как такое построить себе? Как увидеть себя в этом? Как ощутить, что и я могу этим обладать? В привычной картине мира можно продолжать не верить, обвинять и обесценивать тех, у кого получилось, внушать им что скоро все закончится. В новой — искать знания, создавать себе новые навыки.
Поначалу я включалась и спорила с теми, кто говорил «не бывает, скоро хорошее закончится». Сейчас не включаюсь, а просто делаю свое дело: описываю модели построения хороших отношений и жизни, которая радует. Не всем же о кризисах писать, надо кому-то и хорошем)